想嫁一个能全心全意对自己好的人。多希望他完全地有这个资格。

觉得自己很变态，只是看到几条短信，就又开始胡思乱想。大概这也是精神上某方面的问题。一直以为自己很看得开，原来轮到自己头上，也变得锱铢必较。去看下心理医生好了。

突然希望自己没有那么爱他，这样就不必太在乎他那些短信了。

因为看到那些联络的踪迹，总让我想起自己被他冷落的日子。感觉很委屈，非常委屈，所以就哭了。

边洗澡边哭，这样看不到自己的泪水。就不会那么伤心。

他总是在我看他的手机前把信息清除掉，因为他知道一些信息会让我不高兴。可是我是多么地卑鄙啊，...

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我哭得那么凶，以致于在午夜12点无法入睡。一直在把自己从自卑的泥沼中拼命往外拔，可是现在越发地厌恶自己。再这样下去，我会丢失自己的吧。

早上起来眼睛酸涩得睁不开，多睡了一个小时。

10点钟去面试，画了一大张的卡通简笔画。最后兴致提上来，乱画了一通。这是最让我感到愉快的一次面试。

11点10分，给他打电话，想他如果不忙了一起吃饭。本来画画把兴致提得很高，可这通冰冷的电话又让我想起昨晚的落寞。

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今天收到一条信息：一年过去了，是是非非该完了。
当然知道是谁发的。
心情突然很低落。本来以为已经从他的世界消失，那些他曾经给我的伤害可以不必再回忆起。可是，这么一条信息，突然让我心乱，不知道该怎么去面对。
这一年，找到了自己爱且很爱自己的人。以前那些事情带来的恐惧，老公帮我克服；我不敢面对的事情，老公给我勇气。
以为已经走出这一切了，不见那个人也就不必想起那时的事了，可是，他还要闯进我的生活，我该怎么做。怎样可以面对他坦然从之，不去回想那次伤痛。
他的行为让我现在想起来都感觉心悸，甚至对爱情产生了一定的抵触。一想起，便满怀恐惧。泪流不出来，巨大的疼痛压抑着心脏。
我该怎么回应这条信息，是阻止他走近我，还是豁然处之？

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昨天做了很不舒服的梦。

家里给了异常大的压力，在不得已的情况下，选择分别，从此异地相隔。

早上醒后心情莫名的烦躁起来。出奇地想出走。

沿着铁轨，踏着石子，望着没有尽头的前方。片片的森林，湖泊，丘陵。

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昨天被淋了个半湿~~~~~

天阴得好重，似乎随时都会压下来，在路上一只手扶车把，另一只手打伞。
顶风的时候，拿伞的手很酸，好象要抽筋似的难过；呼吸也急促起来，摇晃着穿过红绿灯。

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昨天上网的时候，他很小心地说：乖，如果我要离开两年，你会等我不？

我轻轻地敲，你要去哪？

出国。你会等不？

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那么微小的等待却让我那么的心酸。

我不知道为什么，会有那么大的压力。

很爱很爱你，你却总让我在等待。

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思念一个人的时候，是不是烧开水时都能想起他的温柔？

思念一个人的时候，是不是看到落叶就能想起他的誓言？

思念一个人的时候，是不是走过路灯就会想起他的影子？

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最近感到思想被压抑的痛苦，似乎已写不出文字。后果就是大脑被一整晚一整晚的文字和臆想涨溢得疼痛非常，然而没有合适的路径来宣泄。

我很希望自己是吴虹飞个人理论中的那类萝卜。有碧碧的秧子，水水的红色身子，和细细的须根。始终找不到容纳自己的那个坑，于是说服自己说你是宇宙超级霹雳无敌完美萝卜，没有好到恰如其分的完美的坑来配你。

萝卜在找坑的同时怕心中的压抑挤跑了身体里的水分，于是边旅行边倾倒寂寞，用一张张白白的纸涂满忧郁。而现在寂寞和忧郁再无法排遣，那么是不是就要渐渐地失水，在找到合适的坑前就风华尽丧。对萝卜的自爱心来说，多悲哀啊。

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刚把《我脑中的橡皮擦》看完~~~~~~~眼泪鼻涕流得一塌糊涂~~~~~

看来听明明的话准备好手绢是明智的~~~~~~~

失去了记忆，是不是就失去了灵魂？

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